我对不起你，我生了个变态，又含辛茹苦这么多年，养来养去，养出个仇人。” “我这辈子到底做错了什么？年轻的时候眼瞎嫁给你爸这个窝囊废，老了老了，又心盲养出你这么个怪物。我上辈子欠了你们父子的吗？你们是不是想要我的命？” 我妈松开我就往窗口走，边走边说：“这鬼日子我还过个什么劲呢？算了，你们不让我活，我就去死，上辈子欠你们多少，这辈子我这条命就当是还了，下辈子你们别再来找我。” 说着她一脚跨上窗台，打开防盗窗就要往下跳。我真的快被吓疯，用尽全身力气抱着她的腰把她从窗台上拖下来。 我快要崩溃了，我知道我妈肯定接受不了，但是没想到她居然被刺激到想要跳楼。 我只是喜欢的不是女人而已，要受到这样的惩罚吗？如果这是无法修正的错误，那我这个错误的载体还活着干什么呢？ 这一瞬间，我真的承受不了这样的压力，我看着我妈，歇斯底里的冲她吼：“我是怪物，我是变态，我没资格活着，我有罪，我对不起全世界，你不用跳，我去死，如果没有我，你和我爸也不会离婚，你也不用受这么多委屈，我的性向让你颜面无存，我才是最不该存在的那个人，你后悔生下我，我却连后悔的机会都没有就被生下来，长成一个让你恨不得去死的怪物，你不用死，我去，我以死谢罪。我死了不用埋，直接烧成灰扔下水道冲走吧。” 说着我自己跨上窗台。 我妈跳起来把我拉下来，我衣衫褴褛的被她拉的摔在地上，不死心的又爬起来想去跳楼。 我妈死死抱住我，一巴掌一巴掌拍在我头上，她崩溃的哭喊：“为什么呀，这都是为什么呀？” 我妈跪坐在地上，抱着我疯了般的哭：“儿子，妈妈求你了，你和他断了吧，你要他还是要我啊？我求你了！” 我也哭：“我可以和他断了，我能一辈子陪着你，可是我真的没法和女人在一起，我做不到。” “试试，咱试试好不好？你要妈妈给你跪下磕头吗？只要你和女孩子好，妈妈给你磕！给你磕啊！” 我痛苦的哭道：“我也求你了妈，别逼我行不行？你让我分手我都可以答应你，我一辈子不结婚都可以，你让一个同性恋去和女人结婚，不是害人家姑娘一辈子吗？” “我管不了，我管不了别人啊！我只想让你好好的，不要被人看不起，不要被人作践，不要老无所依啊！” 两个情绪都崩溃的人根本没法好好沟通，我们说服不了对方，最后只能抱头痛哭。 13:55:25 22.黑择明 关于那一天的记忆，我这辈子都不想再回忆。 从那天起，我就被我妈关起来了。她收走了我的钥匙，拔掉了网线，又把我反锁在家里。 小说里出现的用床单撕成条跳楼逃跑的剧情并不会发生，我知道我妈现在处于崩溃边缘，我不能再刺激她了，真的怕她再有什么过激举动。 被关的第一天，宋寒打了我们家的座机，我接了电话，听到他的声音，有一阵恍惚。他问我出什么事了，我告诉他我妈知道了我们的事。 他沉默半晌，然后问我，需要他做些什么。 我告诉他什么都别做，也不要来找我，这是我和我妈之间的事，他掺和进来只会激化矛盾，我必须独自面对。 我让他不要担心，我会好好跟妈妈说的，争取得到她的谅解。 晚上我妈回来，查看了电话的来电记录，看到了属于宋寒的陌生手机号，她根本不问我这是谁，干脆利落的砸了电话。 我一个人呆在家里，成为一座真正的孤岛。我想要报复她，更想报复这个世界，为什么要这么对我。 我妈每天上班前都会给我准备好一天的食物，可是我完全吃不下。她拒绝和我说话，我一整天一整天的不会发出一点声音，我每天唯一的乐趣就是站在窗口数楼下会路过多少人。 我有了大段大段的时间去回顾我短暂而并不值得赞叹的前20年，发现如果我死了，那么“一无是处”可能就是最适合我的悼词。 我在脑海里给自己设计了好几种死法，悲壮又惨烈，然后又想象着我妈看到我死了追悔莫及的模样，就开心的哭出来。 后来，我已经忘记了时间，也不愿意再走到窗边去数楼下的行人，我每天躺在床上，在脑海里过完自己各种各样的一生。我觉得即快乐，又平静。我忘记了这是我妈给我的惩罚，甚至觉得这样过完自己的一生其实也不错。 我妈每天只会和我说一句话：你想明白了吗？你改了吗？ 一开始我会固执的回答她：我没有错，我不会改。 到后来我觉得每天重复这样的对话真的很无聊，她拒绝和我说话，我也可以拒绝回答她的问题。于是我不再理睬她，每天听到她问我，我的回答就是无动于衷的闭眼装睡。 我已经好多天没洗脸了，这天我起床在卫生间洗脸的时候发现自己面容憔悴，胡子拉碴，不像个人，像游魂。 常用的电动剃须刀还在行李里，被留在了宋寒那儿，我拿出镜柜后面的一次性剃须刀，给自己刮胡子。因为心不在焉的缘故，我不小心刮破了自己的下巴。 我下意识的倒抽口气，在镜子里照了照伤口。一条血线从伤处显现出来，我试探着抬手摸了摸，意识到自己居然感觉到了疼痛。 自从被关起来，我对外界的感知越来越迟钝，我感觉不到痛，也感觉不到饿。我吃的少，我妈还冷嘲热讽的说，让我有本事真的绝食，省的浪费粮食。 我不想再这样和她互相伤害下去了。反正她说什么我都不回应就是了。 她说的对，我没有什么是自己的，唯一能报复她的只有这条命，可是我到现在才发现自己是个懦夫，居然怕死。 但是我惊喜的发现自己不怕痛。 这种细微的痛感，让我有种还活着的感觉。 我拆掉了剃须刀上的双面刀片，试着在手臂上划下第一刀。 血珠涌现的时候，让我有了久违的快感。 我含住自己的血液，品尝着生铁的味道，深刻的感觉到，原来我的血还是热的，原来我还活着。 我发誓，自从发现自己怕死，我就不想报复任何人了。我没有意识到自己是在自残，只是想告诉自己的灵魂，我还活着。 我在床上又睡着了。 醒来的时候，过了很久才反应过来已经傍晚。 我还活着吗？ 我摸到刀片，又划自己一刀。 哦，还活着。 我走出房间，我妈还没回来。我从冰箱里拿出馄饨下了两个随便吃了，又回到房间躺着。 可能白天睡的太多，我晚上有点睡不着。 我听着我妈在旁边床上均匀的呼吸声，觉得有点无聊。 我躲在被子里，像是找到了新玩具的小朋友一样，对我的刀片爱不释手。 这是能证明我活着的东西呀，真是太可爱了。 我小心的划开自己的皮肤